わたし
2025年1月、今私は27歳。来月には28歳になる。
もう割といい大人だ。パートだけど一応仕事もしている。
英語が話せて、バリバリ仕事をこなして、いっぱいお金を稼いで、色々なところに旅行して、
たくさん努力した分、充実した生活を送ることに憧れていたけれど、
元々そういうタイプの人間ではなかったなと思う。
適当に、無理せず、穏やかに、のんびりと、、、
私の人柄や雰囲気を表すとこんな感じ。負けず嫌いな部分もある程度あるけど、割となんでも諦めやすい。
あまり特定なものにはまらない。あんまり人やものに興味がないのかな。
生き物よりも、何にも喋らないぬいぐるみとかサボテンとかが近くにあると落ち着く。
つけっぱなしにしておくなら、テレビよりもラジオ。視覚的な情報が入ってこないから、疲れにくい。
でも、Youtubeは見るのが大好き。
集団とか組織とか、大勢の中に属するのは苦手。萎縮してしまう。
少人数とか、2,3人で話すのが好き。一人でいる時間も好き。
ぼーっと何にもしないことが得意。ただ寝てるだけ。Youtube見てるだけ。
寝てるだけの罪悪感を軽減しようと、掃除とか、洗濯物畳んだりとか、急に動きだりたりもするけど。
「なんとなく」に頼っている。「正確に」とか「根拠は」とかそういったものは私の中になくて、
いつも「だいたい」で生きている。だから、歌詞とか覚えられない。
食べることが大好き。お酒も飲んで楽しくなるのが好き。
Google Mapで行ったことがないご飯屋さんを探すのがワクワクする。
スーパーでいろんな食材を見るのも好き。
料理はめんどくさいし、そんなに得意ではないけど、作り出すと盛り付け、お皿、見栄えにはこだわる。
ちょっとしたことでメンタルが不安定になる時がある。さっきまでご機嫌だったのに、急にすべてが絶望的に思えて、気持ちがズーンと落ちていく。そういう時は、ひたすら布団の中で丸まっている。
数年前よりは、まだ、精神的には大人になったかな?とは思う。前は、お腹が空いただけで不機嫌になっていたから、かなり幼稚で重症だった。
自分の性格、容姿も大嫌いで、どうでもいいと思っていた。
なんで生まれてきたんだろう、なんで自分を産んだんだよ、と思っていた。
確か、大学生の頃、部活の先輩に、「(私)は余命がわかったら、すごく生き生きしそう」と言われたことがある。
「確かに〜!!」と思った。すごく納得した。今でも変わらず「確かにそうだなぁ」と思う。
今年で、社会人7年目になるが、今の仕事で5つ目。
今までの仕事では8割「看護師」として働いてきたが、一番長くて2年半。
病棟での経験年数は、2つの病院を合わせて1年4ヶ月。そのうち2ヶ月は休職している。
つい先日、中学からの友達に、「わざわざ看護師として働かなくてもいいんじゃない」的なことを言われた。
「確かに。」
元々看護師になりたくてなったわけじゃないし。全然看護師に向いていると思わないし。そもそも仕事が続かないし。
一度看護師の仕事から離れて、全く違うWEB制作のサポートの仕事をしたことがある。
憧れだった、東京勤務、都内のランチ、リモートや出張を経験させてもらった。楽しかった。
それなのにそこを辞めて、また看護師として今働いている。今は美容クリニックのパートとして働いている。
多分、私は「資格」にこだわっている。資格があるからこんな私でも今働けているし、苦労してとった資格だから、なんとか使える程度には生かしておきたい。
純粋に、人が好きとか人の役に立ちたいとかそう理由ではなくて、「資格のため」に今自分は看護師として働いている。
そんな厄介な資格に頼らなくても生きていけるようになりたいと思う、今日この頃。